逐、去享受自己的人生，那感觉该有多麽美妙！　　想到这里突然觉得自己的心情轻松了不少。我漫步回pub的门口，才想起刚刚买了一支烤鸡腿还没拿。付了钱，拿了鸡腿，我又回到pub门口附近的机车座上大嚼，吃得津津有味、油嘴滑舌。　　我肩头突然被拍了一下。原来是阿成回来了。　　“哇～～有鸡腿吃真好，我也要～”阿成目露馋光地说道。　　“你要不要咬一口？”　　我问道。　　“不要！我要自己买。”　　他一溜烟跑到烤肉摊前挑好食物又跑回来。　　“喂。你怎麽送个女孩子回家去这麽久？我在里面等你等得快疯掉了！”　　我兴师问罪般地说道。　　“嘿。不告诉你。等不到我，你不会自己一个人玩呦！”　　他故作神秘地露齿笑道。　　“唉。一个人跳多无聊呀！”　　我回答。接着我离开机车把吃完的东西丢到不远处的垃圾桶里。　　“我先进去罗！seeyr。”我转头告诉阿成。　　“好。”　　他点了个头。我知道他还要在外面等着吃烧烤，於是我就先走一步。　　给门口的守卫看了看我手上盖的店章，他接着帮我推开了门。声色混和着酒味及香水味又接着袭来，仍然是那麽样的一个颓迷放荡的人影婆娑、香杯斛影。　　这声色人生、海海犬马呀。我能就此沉沦在耳目感官的逸乐之娱，而停止生活时间的前进？我想起连日来的荒唐及嬉戏，已经使得我的课业成绩大幅落後，甚至有延毕要念大五、学分不足的危险。　　经过缓慢如同行走肉般前进的声色人群，我走进了舞池，闭上了眼不再注意身旁穿着时髦、肢体交缠、狂扭狂舞、做着充满性暗示动作的一对男女以及五光十色、刺眼耀人的镭射光线。自己一个人的时候，我喜欢闭着眼跳舞、听音乐，顺便想些事情。　　我脑子里想的还是我自己，我的过去、现在以及未来。　　离乡背景、在外求学，一个人赁屋独居的生活对我来说实在太过自由及放荡。家里优渥的经济提供则使得我在金钱的开支上更为宽裕没有限制。而大学里自由开放的学风，更使得我常常叁天两头翘课，夜里往pub里面跑白天则常常是倒头大睡。只是我凭着一点小聪明及从小考到大的考试功力，考前开夜车熬夜啃念也让我无惊无险地一年年念到大四。　　其实我是很任性的，从小到大的叛逆性格似乎一直隐藏在用功念书、沉默寡言的乖宝宝形象背後直到上了大学才一步步地爆发。大一刚进大学，一切都很新鲜，玩社团也交女朋友。十九岁大二那年惊觉生命不能挥霍，不想自己的一生平凡渡过，我积极热烈地参与各种活动，按部就班照着自己的生涯计画一步步地担任了数项全国大专校际活动领导人及系上学生代表的头衔，期间为了磨练自己的能力还参加了几项大专校际的大型活动，也是都抱得荣誉而归。那时的我是多麽的意气风发、神采飞扬。到了大叁下学期，一切重要的活动办完，社团领导人的职位交卸，生活顿失了重心，我开始迷恋上网路这个虚拟的电脑人际空间以及声色犬马、沉沦迷人的，从此生活开始脱离一般学生正常的作息，日夜晨昏颠倒。荒谬的是，我居然还曾在中国时报上面撰写文章有关“网路沉溺症”的害人弊端，就是让人学业退步、沉迷难以自拔。　　想到这里，我睁开眼，在乐声摇曳、灯光明暗、人影婆娑的舞池里，我摇了摇头。一阵深深的罪恶感与惭愧伴随着压力背後的恐惧袭上我的心头，突然间我只想尽快逃离这个声色犬马的堕落空间，停止自己不住地在感官世界里的沉沦陷溺。　　如果浮士德在把灵魂卖给魔鬼之前先有过堕落沉沦於感官声色的经验，那他在钟响前撒旦来临的那一刻，还会不会决定仍要将灵魂卖给魔鬼？在但丁的神曲里面，只有通过层层堕落地狱式的精神原则试的人们才有资格上天堂，因为只有在经过不断挣扎、挫折、试、折磨种种考验之後的灵魂才能更显得茁壮、充满坚强的意志。在这种种的试之後，我仍然只是一个无力抵抗堕落魔鬼、逃离沉沦地狱的lr？如果安於眼前的安逸与现状注定我必须从此在社会物竞天择、强存弱汰的机制下且生存甚至不进反退，从此人生停止了前进而只剩後退，那我是不是仍愿意就此任自己无尽沉陷？说到底，这只是一场自己跟自己的搏斗、情欲感官与理性良知的斗争，今後仍将不断地出现，只是最後的决定权仍掌握在自己手里。如果只是害怕於现实世界的生活架构崩塌下来的恐惧，而决定逃离暂时屈服於现实的压力，那我终究仍只是一个缺乏坚强生存意志的懦夫。如果我会选择逃离或是屈服，我宁愿告诉自己，是我不愿意人生就在此刻停止前进，在生命的前方仍有很多很多美好的事物在等待着我前往取拮。想到这里，我的心里终於有了决定。　　在我正要离去，推开pub的门口时，我刚好撞见吃完烧烤而正要进来的阿成。　　“我想走了。”　　我站在门口对着他说道。　　“这麽早？”　　他看了看我的神情接着说道“心情不好？”　　“嗯。有点事情要好好想想。”　　我回答。　　“嗯。那一起走吧。”　　我们上了阿成的车。门口的车水马龙始终未曾中断。月娘微晕的脸孔慢慢露出疲倦的神情，渐渐往西边的山头移动，也该是她休息就寝的时刻。　　上了车，我还是静静地想着。阿成则开车送我往回到邻近学校租处的路上。